Фото-приколы)))

@музыка: Покемоны

@настроение: так себе

@темы: Приколы

---

ф цытатнег, шоп не пропало, какая бесценная фраза

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.но мы же не можем прямо тут
- физиологически - можем
- но мы же не животные
- биологичеcки - животные
- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
- теоретически - есть

@темы: Приколы

---

Смешное

Пишет  Eneada:

24.07.2008 в 22:55

картинкофлуд

@темы: Приколы

---

Прикол

Пишет Д.Малфой:

08.06.2008 в 20:15

Унес с лиру

Курс выживания для героев яойных фанфиков.

Курс выживания для героев яойных фанфиков.

1) Если вы попали в яойный фанфик, то вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать.
2) Не пытайтесь объяснить авторше, что вы натурал, будет только хуже. Если вам удастся ее убедить, вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.
3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.
4) Сразу определитесь, кто вы – семе или уке. Это вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.
5) Если вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. Старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраста, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.
6) Если вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.
7) Если вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась. Если вы чем-то расстроены (завял ваш любимый цветок, вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?
9) Если вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!
10) Если вас захватили в плен… ну, вы поняли.
11) В принципе, если вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.
12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если вы слишком часто бываете в офисе, на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи, то заниматься яоем она вас заставит прямо там.
13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.
14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.
15) Если партнер вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье вас и ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же на время скандалов с партнером вам по умолчанию предоставляется отпуск на работе, а ваши враги на этот период уходят в подполье.
16) Не говорите авторше, что вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит вас использовать их такими способами, которые вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.

Пошел поливать цветы, детей и животных.

@темы: Приколы

---

Вот позаимствовала с другого днева

Вагон метро.

В вагоне восторженные болельщики затеяли потасовку, которая естественным образом перерастает в драку с мордобоем.
Как водится, все пассажиры (кто вяло, а кто и пошустрее) мигрировали в противоположный конец вагона и там сделали вид, что загорают на даче, а вокруг поют птички.
Бабуля, божий одуванчик, ковыляет к переговорному устройству (там кнопка такая с железной решеткой).
Решительно нажимает на неё и довольно зычным голосом:
- Товарищ водитель, в вагоне – драка. ПОВТОРЯЮ. В вагоне драка.

В ответ тишина.

Ничтоже сумняшеся, бабуля нажимает вновь:
- ТОВАРИЩ водитель! В вагоне драка!

Весь вагон с (кто с надеждой, кто с любопытством) косится на старушку.

Тут оживает микрофон:
- ВОТ, БЛЯТЬ, Я СЕЙЧАС ВСЁ БРОШУ – И ПРИБЕГУ!

Бабуля – в онемении, вагон – в покате, болельщики – пох.

@темы: Приколы

---

Ну а кто тащится от Тома Реддла ( в юности), прошу сюда.

Маленький прикол:

pandorabots.com/pandora/talk?botid=c96f911b3e35...

@темы: Приколы